שלום בית פנימי

תקשורת — גברים ונשים מדברים בשתי שפות

גברים ממוקדים בהישגים, נשים בהערכה ותמיכה. מדוע הצעת עזרה פוגעת, ומהו סוד ההקשבה.

נושא זה חזר ועובד על ידי הרב במהדורות רבות של העלון. הדף שלפניכם מאחד את הגרסאות למקור אחד ומלא.

שתי שפות

גברים ממוקדים בהישגים והצלחות, ונשים מעוניינות בחשיבות והערכה. גברים נפגשים על מנת לדון בסוגיית הלימוד, בפרויקטים ובעסקים. נשים נפגשות במטרה לטיפוח קשרים — לקבל ולהעניק תמיכה, ולהביע את חיבתן ודאגתן.

שיחות בין נשים עשויות לגלוש ולהיות פתוחות מדי, ובעיקר בנושאים האינטימיים. במידה ואין לאישה תמיכה רגשית מבן זוגה, זו הזדמנות נפלאה עבורה להיפתח ולשחרר מטענים ומשקעים כשנפגשת עם רעותה.

מעשה בשתי נשים שהיו מספרות זו לזו על מערכת היחסים שלהן בבית. אחת סיפרה על היחס הקריר והקפוא מבעלה, וחברתה סיפרה על טיב מערכת היחסים הטובה שזכתה לה. יום אחד היא מגיעה לביתה, ולהפתעתה ראתה את רעותה — ודי למבינים.

מובן שיש איסור חמור לדבר בעניינים שיפה להם השתיקה. אולם כאשר אין לאישה הכלה ותמיכה רגשית מבן זוגה, ובעיקר בעניינים האישיים — אזי רבו המכשולים.

מדוע הצעת עזרה פוגעת בגבר

נשים בדרך כלל מתעסקות בפיתוח אישי, ייעוץ ופסיכולוגיה, ומטבע הדברים מעוניינות לפתח מערכת יחסים תומכת. קיימת בנשים תכונה לעזור לצורכי הזולת, ועבורן זו מעלה שיש ביכולתן להועיל ולסייע. עבורן זה לאות חיבה ואהבה גדולה להציע עזרה מבלי שנתבקשו. ואין להן כל עלבון בקבלת עזרה ותמיכה (אם לא נפגעו בעבר), מאחר שזה לא נתפס להן כאות חולשה.

לעומת זאת — האיש עלול להיפגע ולהיעלב לקבל עזרה מבת זוגו, ובעיקר אם לא ביקש. עבורו להזדקק לעזרה זו עדות לחולשה ונחיתות, כי הוא מפרש את סיועה שאינה סומכת עליו שיסתדר בכוחות עצמו.

אין לאישה מושג מה היא רמת רגישותו להזדקק לעזרה, מפני שעבורה לקבל ממנו תמיכה וסיוע אינה אלא נוצה להתקשט בה, וזה מה שגורם לה לחוש נאהבת ומוערכת. ואילו הצעת עזרה לאיש גורמת לו תסכול, חולשה, והוא חש חסר תועלת.

כשהוא במערה

עניין זה מכעיסו בעיקר כאשר הוא נמצא במערתו (שתיקתו), והיא דוחקת ומדובבת אותו לדבר ולשתפה במה שהוא עובר. מתוך תמימות ודאגת יתר היא חוקרת אותו על מצבו: "מדוע אתה לא משתף אותי", "אני יכולה לעזור לך", "איך אני אמורה לדעת מה אתה עובר כדי שאוכל לעזור לך". משפטים אלו מאוד פוגעים ודוחים את הגברים.

היא אינה מבינה שמתן עזרה וסיוע, בעיקר בזמנים הללו, רק מציקים ודוחקים אותו למערה חשוכה יותר.

התמיכה היחידה בזמנים הללו — שהיא תתעסק בעצמה ובענייני הבית, ותשדר לו שהיא מסתדרת נפלא בלעדיו. מפני שטבע האיש: כאשר האישה משדרת לו רוגע ושהיא מתמודדת בלעדיו, הוא עשוי להשתחרר ולחזור אליה במהירות. מאחר שקיים בו פחד תת-הכרתי שמא היא מסתדרת טוב בלעדיו ואינה זקוקה לו, הוא נכנס ללחץ ופעמים לרגשי נטישה. כמו כן, בעיה אחת קשה נפתרה לו כשיצא ממערתו — לפייס אותה. לכן יוצא לקראתה במהירות, וזה סוד יקר.

בעבר, כשהייתי מתעלם מרעייתי ומטייל במערתי, היא דאגה לצאת לסידורים ושידרה רוגע ויציבות — ובמקום שהיא תיכנס לפחד וחרדה, אני נכנסתי לחרדת נטישה.

"אתה שבור וחייב תיקון"

מאחר שתכונת האישה להעניק תמיכה בלי שנתבקשה, נטייתה הטבעית לשפר וליעל אחרים — ובעיקר את בן זוגה — באמצעות עצות, הערות ומתיחת ביקורת. עבורה זה נתפס כעזרה כדי לבנות מערכת יחסים תומכת.

אולם תכונת האיש היא: אם דבר מה פועל ומתפקד — אל תתקן אותו. הדחף שלו: אל תתקן דבר עד שהוא לא יישבר או התקלקל. לכן כאשר האישה מציעה את תמיכתה בלי שנתבקשה, הוא מרגיש חלש וחסר תועלת, ושהיא מתעקשת לתקן אותו בכוח, ומקבל מסר חד וברור: "אתה שבור וחייב תיקון".

בתמימותה אינה תופסת עד כמה ניסיונותיה מלאי הדאגה לעזור לו עשויים להכאיב לו ולהשפילו. נדמה לה שהיא עוזרת לו להתפתח — אולם ביטחונו יורד והערכתו העצמית קורסת.

למעשה האיש זקוק מהאישה שתסמוך עליו ותקבלו כפי שהנו, ללא רצון לשנותו. ובאמצעות גישה זו יעשה כל שביכולתו להוכיח לה את נאמנותו וכישוריו ולהעניק לה את המיטב. גם אם כשל בעבר — תמשיך להעניק לו אמון ללא ציפיות ותנאים, ובכוח עידודה יאמין בעצמו. אך וודאי לא להזכיר את העבר השחור, אלא להאמין בעתיד ורוד יותר.

הסכנה בחינוך הילדים

עניין זה מצוי בעיקר בנושא חינוך הילדים, כאשר האישה סותרת את דבריו לעיני הילדים ולוקחת את התפקיד האבהי — שזו תכונה מיוחדת שרק האב יכול להעניק לילדיו, כפי שתפקיד האם רק האישה יכולה להעניק — ומשפילה אותו לעיניהם. החמור מכול: שגם האיש עושה את טעות חייו ומחזיר לה באותה מידה לעיניהם.

כאשר בני הזוג מחליטים לפגוע ולנקום זה בזו לעיני ילדיהם, הנזק כאן הוא חמור ביותר לנפשות הילדים, ותוצאות הנזקים הן כמעט בלתי הפיכות. הם נהפכים לילדים מרדנים, יוצאים לרחוב החופשי ומתחברים לחברה רעה, פורשים מהיהדות ומדרך הישר כדי לנקום בהורים ובדרך אגב בעצמם — מפני שפגעו להם בדבר היקר להם: "באבא ואמא".

בדרך כלל מי שמחל על כבודו והשתדל לא לפגוע בבן או בת זוגו — כאשר הילדים גדלים ומקבלים עצמאות, הם מתחברים דווקא אליו, כי הוא לא פגע להם בדבר היקר.

רגישות לדברים הקטנים

ישנה חשיבות רבה לגברים להוכיח את מסוגלותם להגיע ליעדים בכוחות עצמם ללא עזרה, ואפילו כאשר מדובר בדבר פעוט כגון נסיעה ברכב למסעדה או לאירוע.

יתרה מכך — האיש עשוי להיות רגיש ביותר ביחס לדברים קטנים מאשר לדברים גדולים, כגון כשמעירים לו על אופן נהיגתו או מדריכים אותו כיצד להגיע ליעד. (לא מדובר בבעל שבכל סיבוב ועצירה מפיל לה את הלב.)

עומק העניין: כאשר מעירים לו בעניין מסוים, הוא מפרש — "אם אי אפשר לבטוח בו בדברים פעוטים כמו לנסוע לאירוע, כיצד ניתן לסמוך עליו שיצליח בעניינים חשובים יותר?"

לכן גברים גאים להיות מומחים בכל התחומים, ובמיוחד בכל הקשור בתיקונים מכניים, מציאת אתרים, מסעדות ומקומות בילוי. כל הפתרונות לכל הבעיות נמצאים אצלם, או לכל הפחות בהישג ידם. לכן בטבעם קשה להם לקבל עזרה, ובפרט שלא ביקשו.

העזרה הגדולה ביותר שהאישה יכולה להעניק לאיש — שתתייחס אליו כאל בוגר, ותפסיק להרגיש אחראית לחינוכו כמו בנה הקטן, ותקבלו כפי שהנו בלי שתציע לו עצות ותמתח עליו ביקורת. דווקא מנקודה חשובה זו יעשה שינוי בהמון תחומים, כדי להוכיח את כישרונותיו ומסוגלותו, על מנת להיות ראוי לעוד הערצה והערכה.

סוד ההקשבה

במידה והאיש אינו מודע לאופי של האישה ובמה הוא יכול לפייסה ולרצותה, הוא עלול — באמצעות ביקורת וחוסר סבלנות — לפגוע בה ולשבור אותה, ולחשוב שהוא עוזר לה ותומך בה.

נשים בדרך כלל מדברות אודות בעיותיהן למען יצירת מערכת יחסים תומכת וקבלת הכלה והזדהות, ולא בהכרח כדי לקבל עצות ופתרונות. פעמים רבות האישה משוחחת על בעיות ומוציאה תסכולים על מנת לשתף את בן זוגה בקשיי יומה. וכאשר האיש אינו מודע לסוד ההקשבה, הוא קוטע את רצף דיבורה ומציע לה עצות ופתרונות, בחושבו שכך ייטיב לה — ואין לו מושג עד כמה זה מאכזב ומכאיב לה.

אמנם הצעת פתרונות חיונית לאישה, אולם לא לפני ששחררה את תסכוליה ושיתפה אותו בבעיותיה. האיש יכול לנסות להשחיל עצה או פתרון, ובמידה והם נדחו — יחזור מייד לעמדת האזנה ויאפשר לה לשחרר את המטענים שצברה. רק לאחר שהיא תחוש שהשתחררה ושהוא מבין לליבה, היא תהיה ערוכה לקבל כל עצה ופתרון.

פעמים הצורך של האיש להציע את פתרונותיו נובע מכך שהוא חש במצוקה בעת שהאישה משוחחת על מצוקותיה. עבורו די שהיא תרים את קולה ותדבר בטונים גבוהים — הוא מייד נחסם ונאטם. לתומו הוא מציע פתרון כדי להשתחרר ממצוקתו, האישה דוחה אותו כי כאבה התעצם וחשה שאינו מבינה, והאיש נפגע ונחסם כי מרגיש חסר תועלת. וכן על דרך זו חוזר חלילה, עד שמגיעים לקצר תקשורתי.

העצה למעשה

שתאמר לו בתחילת השיחה שאינה מאשימה אותו, ושהיא זקוקה לאוזן קשבת והבנה בלבד, ללא עצות.

מדי פעם תעשה הפסקה בשיחה ותודה לו על הקשבתו: "אני מעריכה את השיתוף", "תודה על ההקשבה", "זה עוזר לי, משחרר אותי" — כדי לאמן אותו להיות מאזין תומך. אולם חשוב: ללא הרמת קול, כי הוא מייד חש מואשם ומאבד חשק להבין ולתמוך.

גברים אינם מודעים למעלת ההקשבה וחשיבותה (לי אישית לקח שנים), לכן באמצעות עידודה ייטיב להקשיב ולתמוך בלי שירגיש מואשם או מותקף.

תשתדל להתמקד בכל שיחה בעניין מסוים ולסיים אותו, ולא להתפזר לכמה נושאים — כי האיש מייד מאבד קשב ואינו מוצא שום עניין בהקשבה. בשלב ראשון לא לרדת לפרטי פרטים כמנהגה, עד שתצליח להפוך אותו למאזין מקצועי — ותחסוך לה ולו המון יועצים, עוגמת נפש וכספים מיותרים.