שלום בית פנימי
איך מבקשים — בקשה ישירה מול בקשה עקיפה
מדוע בקשה עקיפה אינה עובדת, וארבעת השלבים לבקשה שמתקבלת.
ההנחה המוטעית
ציינו בעלון הקודם שקיים קושי רב לנשים לבקש תמיכה מבעליהן, מהסיבה שהן סבורות בטעות שבני זוגן אמורים לדעת מעצמם מבלי שיבקשו מהם — בעיקר שכך הן בנויות, עם בינה יתרה, לדעת דבר מתוך דבר, ומגישות את עזרתן לזולתן ללא בקשה מיוחדת.
וזה היפך הגברים, שהם בנויים בצורה שכלית: שאם האישה זקוקה לעזרה היא אמורה לבקש, ואם בכל זאת אינה מבקשת — הם מבינים שהיא מסתדרת נהדר. יתרה מכך, לפי דעתם הגשת עזרה לאישה מבלי שנתבקשו רק תפריע למהלך התקין שלה.
לפיכך — הביעי את רצונותייך. אל תהססי לומר לבעלך מה את רוצה: חופשה, בית חדש, ריהוט, ביגוד, הנעלה, ובעיקר בילוי עימו, יחס, הקשבה, הבנה, תמיכה רגשית וכו'.
יתרה מזו — אם תמתיני שיתעורר מעצמו על מנת להעניק לך את תמיכתו, זה יהיה מאוחר מדי. וגם אם כן, את תתמלאי בתרעומות וכעסים עליו בעוצמה כזו, שכל מה שייתן ויעשה בעבורך לא ירצה אותך, כי את תיחסמי ותגובותייך יהיו קשות וחריפות, בנוסף לפגיעות הרגשיות מהעבר.
אופן הבקשה
- העיתוי, הגישה והנימה — לא בצורה תובענית.
- לציין את הבקשה בקצרה, ללא נתינת הסברים מדוע את צריכה — כי הסברים והפצרות גורמים לגברים להרגיש חסרי ערך.
- לציין את הבקשה מבלי להקציב לו זמן ובאיזה אופן את מעוניינת שיעשה זאת.
כאשר את מציבה לו זמן, מרחיבה בטעמים והסברים לסיבת הבקשה, ומציבה לו הוראות כיצד יבצע זאת — הוא מרגיש נשלט על ידך, ובאופן טבעי מתנגד ומתחמק.
כאשר הבקשה היא בצורה קצרה ועניינית, בלי הסברים מיותרים או הוראות כיצד לבצע — את מעניקה לו הזדמנות נפלאה להרגיש מוכשר וגאה לגרום לך את האושר המיוחל. היפך מזה, הוא מרגיש נשלט וחייב, וגם אם הוא עושה — זה מתוך כפייה וחוסר ברירה.
לחכות לגבר שיתעורר מעצמו כדי לקבל את תמיכתו, זה דומה לכך שאת יושבת במסעדה, וכאשר מגיע המלצר ושואל מה להגיש — את עונה "תנחש", או "אתה אמור לדעת". וכן לתת לבעל הוראות כיצד למלא את בקשתך, זה כמו לומר לטבח במסעדה כיצד להכין את התפריט.
שלב ראשון — רכישת דרכי בקשה
- להעריך ולהיות מודעת לדברים הקטנים והפשוטים שבן זוגך עושה כבר למענך, ולא להתייחס לזה כאל דבר מובן מאליו.
- לאחר שביצע אותם, התייחסי אליו בהערכה מרובה, תפרגני ותשבחי אותו יתר על המידה, על מנת לעורר בו רצון להמשיך להעניק לך.
לעת עתה ותרי על הציפייה שלך שהוא יציע לך את תמיכתו מבלי שנתבקש. בשלב ראשון לא לדרוש ממנו יותר ממה שהוא רגיל לתת בדרך כלל. התמקדי בבקשות שהוא רגיל ממילא לעשות, והעיקר בשלב זה לאפשר לו לשמוע את בקשותייך — שלא בנימת קול תובענית, אלא ברוך ועדינות.
יש לזכור: כאשר בן זוגך שומע את הנימה התובענית, תהיה בקשתך מנוסחת כאשר תהיה — הוא שומע דבר אחד בלבד: את הציווי והתביעה שאין הוא מעניק לך די הצורך. וזה גורם לו לחוש שאינו נאהב ומוערך כראוי, ונטייתו הטבעית הופכת להעניק לך פחות עד המינימום, עד אשר תתחילי להעריך את מה שהוא עושה ממילא.
ייתכן שהוא הותנה על ידייך (ואולי גם כן על ידי אימו בילדותו) לסרב באופן אוטומטי לבקשות. מצוי מאוד אצל הגברים לומר מייד "לא", ולאחר מכן "מה את רוצה". לפיכך הצעד הראשון נועד להתנות אותו ולהרגילו מחדש להשיב בחיוב לבקשותייך.
שלב שני — עיתוי נכון
- הישמרי מלבקש ממנו לעשות דבר מה אשר ברור לך שהוא מתכוון לעשותו בזמן הקרוב.
- אם הוא שקוע בעניין מסוים, אל תצפי שיגיב בחיוב — המתיני לזמן רגוע יותר.
- היציאה והכניסה לבית הם זמני לחץ; השתדלי לא לבקש בזמנים הללו.
- לא לבקש בנוכחות אנשים זרים, אלא בצנעה.
שלב שלישי — גישה לא תובענית
בקשה זו אינה תביעה. לכן, תהיה הסיבה אשר תהיה, אם גישתך תהיה ממורמרת, צעקנית ותובענית — אפילו תנוסח במילים היפות ביותר — הוא ירגיש נשלט וחוסר הערכה כלפי הדברים שהוא נוהג לעשות למענך, וקרוב לוודאי שישיב את פנייך ריקם.
שלב רביעי — קיצור נמרץ
הימנעי מהשמעת סיבות לכך שהוא חייב לעזור לך; אין צורך שתפעילי עליו אמצעי שכנוע. הסברים רבים להצדקת בקשתך גורמים לו להרגיש נשלט, מתומרן, ולא חופשי להציע לך את תמיכתו — ולחוש שאת מאוכזבת ממנו ושאין את בוטחת בו.
כשם שאישה אינה מעוניינת לשמוע שורה ארוכה של סיבות והסברים לכך שאין היא צריכה להרגיש נסערת — כן על אותו משקל אין הגבר מעוניין לשמוע מגילה של סיבות והסברים לכך שעליו למלא אחר בקשתך.
ככל שרשימת הסיבות וההסברים לבקשה תגדל, כך עלולה להיות התנגדותו חזקה יותר. במידה וישאל אותך לסיבת הבקשה — תוכלי לספק לו סיבה אחת או שתיים, דברי קצר וענייני. למדי לבטוח בו: שאם יוכל, הוא ייענה לבקשתך בשמחה. ככל שתבטחי בו, כך הוא יזדרז להחזיר לך אמון ולרצותך, מבלי שתצטרכי להפעיל ולתמרן אותו.
ארבע סיבות שנשים אינן מבקשות ישירות
- "הוא אמור לדעת ולהבין מעצמו" — טעות נפוצה.
- פחד מתגובה שלילית.
- לא להיחשף לפגיעות.
- לא להיראות חלשות ושהן זקוקות ותלויות בגבר. (בעיה זו קיימת בפרט לנשים שתלטניות.)
כל הסיבות הללו מופרכות מעיקרן:
אם תמתיני שיבין לבד מעצמו — ייקח המון זמן, וגם אם כן, בזמן ההמתנה תתמלאי עליו בתרעומות וכעסים, שהוא לא יצליח לרצותך בשום עניין.
ואין צורך להיבהל מצד תגובתו השלילית, כי היא תיצור אפשרות נפלאה שבפעם הבאה הוא כן ימלא אחר בקשתך — בתנאי שתקבלי את סירובו בשמחה ותודי לו על כך (לא בציניות). זה ייצור בו ייסורי מצפון להתעורר מעצמו ולתמוך בך כראוי, בפרט שתוכיחי לו שהוא אהוב ויקר לך באותה מידה למרות סירובו, וזה סוד יקר.
הנכונות להיות פגיעה
על מנת לזכות לזוגיות טובה ומוצלחת, חייבת האישה להכין את עצמה להיות פגיעה. אין כוונתי חלילה להמעיט מערכה — ההיפך הוא הנכון. התורה נותנת מעמד מכובד וערכי מאוד לאישה, כמבואר בזוהר הקדוש שכל הברכות וההשפעות יורדות דרכה.
אולם קיימים פחדים ודמיונות בתת-מודע של האישה, שאסור לה להיפגע מהבעל כדי שערכה וחשיבותה לא יירדו בעיניו. אותם פחדים מעמידים אותה במצב של מגננה. ההיפך הוא הנכון: על ידי שהאישה לומדת להתמודד עם אותן פגיעות ולקבלן באהבה — כך הערכתה תגדל ותתעצם, ותיהפך לנערצת ואהובה יותר מתמיד.
סוד הדבר: גבר בטבעו פחדן, ואין לו את האומץ להיכנס לקשר מחייב עם אישה. בתחילת הקשר שוכנע על ידי בת זוגו שהיא זקוקה לו, ושהוא הגבר המושלם שלה, ושרק הוא יוכל להעניק לה את האושר המיוחל. זו הסיבה העיקרית שיצרה לו את האומץ להיכנס בקשר מחייב של נישואין.
על פי הקדמה יקרה זו מובן שגבר באופיו בנוי לאישה רכה ועדינה, כי למעשה זה מה שהופך אותו לגבר חזק עם ביטחון ודימוי עצמי גבוה. בתחילת הקשר כל אישה בטבעה יודעת כיצד לשדר לו את החלק הרך והעדין שבה, שאליו הוא מתחבר במיוחד. רק חבל שלאחר הנישואין, כשצפות הבעיות, שוכחת האישה להבליט לו שוב את החלק היקר והחשוב הזה — שכעת הוא זקוק לו יותר מכול, לצורך גבריותו וביטחונו. וזו ההוכחה בעבורו שהיא אוהבת אותו באמת.
בקשות עקיפות גורמות לגבר לחוש שמתייחסים אליו כאל דבר מובן מאליו, ושאין היא בוטחת בו כראוי. עקב שימוש חוזר ונשנה בבקשות עקיפות, עלול הגבר לפתח התנגדות מוחלטת להעניק תמיכה לאישה — וייתכן שהוא בעצמו לא יידע את סיבת התנגדותו.