פרשת נח

הגיעו זוג לקבל קרש הצלה לפני גירושין, כי האיש מתעקש לנסוע לאומן כהרגלו מידי שנה בראש השנה והאשה מתעקשת שאם הוא ייסע, הם יפגשו ברבנות וזה סופי מבחינתה. ניסיתי לשכנע אותה שתאפשר לו כי זה בנפשו ותעמיד לו תנאי שיבוא אליי להדרכה ללמוד כיצד לכבד אותה ולהעניק לה מקום ראשון וכ'ו אך ללא הועיל, מאחר שוויתרה לו במשך שנים והפעם היא עומדת על דעתה.

ביקשתי לשוחח עם האיש בנפרד ולאחר שיצאה הסברתי לו שהקב"ה מוכן למחוק את שמו למען שלום בית ובוודאי שרבינו אינו מעוניין שיפרק את ביתו כדי שיבוא אליו בראש השנה. הבהרתי לו שגם האשה אינה מתנגדת לנסיעה ועיקר הכאב שלה שמרגישה בסוף סדרי עדיפותיו לכן היא מתנגדת לו, אך אם הוא יוותר לה הפעם ויעניק לה את המקום הראשון, יש סיכוי רב שתשלח אותו בעתיד ואולי גם הפעם. לאחר שנכנסה הצהיר שהוא מוותר על אומן כי עבורו היא יותר חשובה והחל להוריד דמעות.

שאלה על מה אתה בוכה? השיב- עין אחת על אומן ועין אחת לא להפסיד אותך. למחרת הוא מתקשר בהתרגשות ומבשר לי שהכינה לו הפתעה ורכשה לו כרטיס עם כל ההוצאות מכספה. קינון מערכת יחסים בריאה תלויה בבני הזוג שיהיו שניהם מנצחים, אולם כל אחד בתפקיד המיוחד שנועד לו. כידוע הפכים נמשכים זה לזו. גברים ונשים [נורמטיביים] נמשכים זה לזו מפאת הניגודים וההפכים שקיימים בהם.

גברים נמשכים לנשים מפאת אופיין החלש ועדינות הנפש המיוחדת שניחנו בה, כי תכונות אלו מעצימים את ביטחונם להעניק לנשיהן את המיטב. אולם נשים נמשכות לגברים מפאת ההערכה והחיזורים שמקבלות בנדיבות, ובעיקר כשיש להן גב חזק להישען עליו. העוצמה המיוחדת של האשה ביחס לאיש, שיודעת לומר או לשדר לו-"אני חלשה לעומתך, צריכה אותך וזקוקה לך".

מסר יקר זה למעשה חיזק והניע אותו בתחילת ההכרות, להתגבר על פחדיו ולקבל אומץ ובטחון להיכנס לקשר רציני ומערכת כה מחייבת עבורו [מאחר שקיים פחד עמוק לגברים להיכנס למערכת זוגית מחייבת]. נשים ניחנו בכישרון מיוחד זה ומוכשרות להשתמש בו בתחילת ההכרות ואפילו לא באופן מילולי, אלא מספיק לשלוח לו מבט מיוחד האומר- "אתה הגבר שלי, אתה האיש שחלמתי עליו וכ'ו". בדרך מסתורית היא סוללת בעצם את ראשית התרקמות הקשר.

מסר זה מעלה את בטחונו, מוציאו מדיכאונו ומעוררו לחיים על מנת להעניק לה את כל אושרה שלמעשה זה אושרו. השראה מיוחדת זו מעניקה לו כוחות אדירים להתגבר על פחדיו ולהשקיע את כל חייו במערכת הזוגית ולהפוך אותה למאושרת עלי אדמה. אך חבל שלאחר שנישאים והבעיות צפות על פני השטח, האשה שוכחת להעביר לו את המסר היקר והחשוב, שכעת הוא זקוק לו יותר מכל זמן אחר.

בתחילת הקשר השדר היה טיבעי ואמיתי, ומטבע הדברים היא אינה מודעת לעוצמתו וכוחו לחולל נפלאות בנפש האיש ולחדש אותו כבריה חדשה. היא גם אינה מודעת לרמת החשיבות של המסר לאחר הנישואין יותר מאשר לפני, כי עיקר האהבה נמדדת לאחר שנישאים ובתמימותה אינה טורחת להעביר לו השראה זו, וזה סוד יקר.

הבשורה- גם לאחר שהיחסים התרופפו ונחלשו, ניתן להחזיר את האמון ולהפוך אותו לאוהב ומחזר כבתחילה. באמצעות משפטים פשוטים כגון-"התגעגעתי אליך", "אתה חסר לי", "אני זקוקה לך וכ'ו", עשויים לגרום לו לתחיית המתים, רק חייבים קביעות והתמדה ובשלב זה ללא ציפייה. לעומת זאת כוחו של האיש כלפי האשה מתבטא- בהתעניינות חיזורים והעברת מסר שהיא עבורו לפני הכל ומעל הכל וגם לפני אימו,[כמו שאימו מצפה מהאב].

הצורך שלה לחוש בעיניו במקום הראשון הוא בנפשה ולא בבחירתה. בתחילת הקשר האיש ידע כיצד להעביר לה מסר יקר זה, וזו הסיבה שהתרצתה להיות שותפתו לחיים, להתמסר אליו בשלמות ולחלוק עימו את כל חייה. אך חבל שלאחר הנישואין שכח האיש להעביר לה הרגשה יקרה זו, משום חוסר המודעות לעוצמתו. כיצד ניתן להניע ולהחזיר אותו למטרה חלומית זו של כל אשה? זה תלוי בגישה ובהעברת המסר של האשה לאיש שהיא-"זקוקה לו ותלויה בו ללא רצון לשנותו".

כאשר האשה לומדת להעביר לו עדינות וחולשה באופן הנכון, באופן פלאי הוא משתחרר מכבלי שלשלות האנוכיות שלו ויעניק לה יותר מאשר לעצמו. פשוט מתעורר בו רצון עז שהופך את מטרתו להעניק לבת זוגו את כל מחסורה ולהופכה למאושרת עלי תבל, מאחר שמניע אותו כעת כח פנימי לחוות את הרגשת הסיפוק והשמחה של בת זוגו יותר מהנאת עצמו. אך כאשר הוא חש מואשם, מבוקר, דחוי וחסר ערך, באופן מידי הוא שב לדעותיו הרעות ולמנהגיו האנוכיים.

יצוין שטבע האיש להיות אנוכי יותר מהאשה. בנעוריו הסתפק בטיפול של אימו והתעלם מסביבתו, אך כאשר התבגר הוא לא מוצא נחת בסיפוק עצמי זה, כי מתעורר בו רצון וחשק להעניק ולהשפיע לזולתו. אך אם יחליט להמשיך להעניק לעצמו בלבד או שלא ימצא למי להעניק, הוא ייהפך לדיכאוני, כבוי ומשועמם ולא יבין את פשר הדבר. במידה וזכה לאשה חכמה שיודעת את סוד נפש האיש, ומעבירה לו קסם מיוחד שהיא- "תלויה בו וזקוקה לו", הוא יקום לתחייה ויעניק לה את המיטב ואשרי הזוכה.

יתרה מזו- טבע הגברים להשקיע בחוץ יותר מאשר בבית, מפני שהכוח שמניע אותם בחוץ- שהם מוכשרים, חשובים וזקוקים להם כפי שהם. בעיקר אם האיש חטף מהאשה פגיעות ודחיות, הוא יעדיף לברוח להוריו, עיסוקיו, לימודו, חבריו וכ'ו, כדי להפגין שם את כישוריו, כי שם מעריכים ומעריצים אותו כפי שהוא ללא רצון לשנותו.

יצוין- שהצורך הנפשי הרב לחוש מוערך וחשוב, זה מצוי בעיקר בימנו בקרב מרצים, רבנים וצדיקים גדולים, [וגם אצלי ופעמים אני מעורר את רעייתי לקבל הערכה] וכל שכן בפשוטי העם. כאשר האיש חש שאינו מהווה גורם חשוב ומשמעותי כלפי רעיו, ילדיו ורעייתו בפרט, הוא יחוש חוסר אכפתיות לחייו ולחיי אחרים, ויאבד מוטיבציה להשקיע במערכת הזוגית ובחיים בכלל.

על מנת שתחזור לו שוב ההנעה הנפשית להשקיע, יש לו צורך עמוק לחוש שמעריכים אותו ומקבלים אותו כפי שהוא, בוטחים בו וזקוקים לו בלי לעשות שינויים. אולם דווקא מנקודה חשובה זו יעשה שינויים כדי להוכיח שהוא שווה את האמון שהעניקו לו ובעיקר לבת זוגו. לעומת זאת- נשים ירגישו טוב כאשר יקבלו אוזן קשבת, הזדהות והבנה ריגשית בכאבן בלי עצות ופתרונות.

כאשר האשה נסערת ומותשת, היא זקוקה להוציא את רגשותיה ותסכוליה על מנת להשתחרר מהם ובאותם זמני ם היא צריכה לחוש נאהבת ומוערכת מתמיד. הבנה והזדהות בכאבה גורמים לה להיפתח, להירגע ולהשתחרר ממצוקות יותר מכל עצה אחרת.

מעשה באשה שדרשה לי במשך שעות על הצורך שלה לקבל אוזן קשבת והבנה מבעלה וכשסי ימה הצהירה-"אתה יועץ חכם"[למרות שלא יעצתי לה מאומה]מכאן רואים את מעלת ההקשבה. גברים שונים מנשים, לכן עשויים לחשוב שהן צריכות עצות ופתרונות או להניח להן להתמודד עם בעיותיהן לבד כפי שהם רגילים. אין להם מושג עד כמה חשוב לאשה הקירבה, ההבנה והשיתוף בחוויותיה בעתות הללו ועבורה זה חשוב יותר מכל תענוג והנאה שבעולם.

לכן רק באמצעות הבנה ושיתוף בחוויותיה היא תהיה מסוגלת להשתחרר ולחוש נאהבת ושכל צרכיה נענו. במידה והיא תרגיש מוערכת וחשובה, גם נטייתה הכפייתית להעניק פוחתת, ותבין שאין היא חייבת לעבוד קשה על מנת לזכות ליחס והערכה מיוחדת, מפני שהיא חשה ראויה לכך וזה סוד נפלא.

לסיכום: על האיש לשלב בנתינה הגשמית תמיכה רגשית ועל האשה להראות חולשה לבעל ולהעניק לו הערכה רבה על השתדלותו יותר מאשר על הצלחותיו. כמו כן- האיש ילמד להעריך את הדברים שהיא עושה בשגרה היומית ולא רק את הדברים המיוחדים, כי בזה ניכרת הערכתו ואהבתו.

ציינו בעבר שנשים בדרך כלל נותנות הערכה לגברים על תוצאות והישגים ולא על השתדלות ומאמץ, כי הן חשות במקום בטוח כשיש להן בעלים כישרוניים ומוצלחים. אולם כאשר האיש מקבל יחס והערכה רק כאשר הוא מפרנס מצליח, או רק כשמביא תוצאות טובות בתחום העסקים, לימודים או בכל תחום אחר ולא על השתדלותו, רוחו נשברת בקרבו ומאבד מוטיבציה וחשק להתאמץ במערכת הזוגית. על האשה ללמוד כיצד לפרגן ולעודד את בן זוגה על מאמציו [למרות שכשל בעבר], ובעיקר אם לא מילא את תפקידו ע"פ שביעות רצונה כדי להחזיר לו את האמון בעצמו והחשק להשקיע בזוגית.

יתרה מזו- אם האשה תדע לפרגן ולהעריך את השתדלותו ומאמציו, הוא יעשה כל שביכולתו על מנת להוכיח לה את כישוריו ויכולתו לפייס, לרצות ולהעניק. ישנן נשים שאינן מודעות לכוחות האדירים שהשם העניק להן על מנת להרים ולהעצים את בן זוגן. כל שכן אם לומדות העצמה ממקורות שאינם ע"פ ההלכה, ובמקום להשתמש בכלים ובעצות על מנת להעצים את הבעל, הן מתנצחות עימו ומוכיחות לו עד כמה שהוא חסר תועלת והורסות במו ידן את ביתם.

טיפלתי באשה שקבלה העצמה ונאלץ הבעל לגרש. שאלתי מה סיבת הגירושין? ענתה -"מידת הניצחון והגאווה שלה". שאלתי- מה את מוכנה לעשות כדי שיחזור? ענתה-"הכל". ביקשתי ממנו-"אולי תנסה לחזור ואלווה אותכם בתהליך", ענה-"מתחנן אל תזכיר לי אותה"!!

מובן שיש גם מצבים הפוכים, אך בדרך כלל כשבני הזוג פגוע, יורד להם מסך שחור ומה שמנהיג אותם כעת אלו מידות האגו והניצחון. בעיה זו מצויה בעיקר לנשים שקבלו העצמה ממקורות הרסנים ובמקום להעצים את הבעל מבחינת-"חוכמת נשים בנתה ביתה", משתמשת בהעצמה שקבלה לרסק אותו ולפרק את הבית מבחינת-"אבלת בידיה תהרסנו". גם אם יש לאשה בעל בטלן, כעסן וחסר תועלת-היא ורק היא יכולה לעצב אותו ולהפוך אותו לבריה חדשה, לכשרוני ומצליח בכל התחומים מה ששום יועץ, רב או מגשר יכול לגרום לו.

כידוע מאשת לפידות ואשתו של רבי עקיבא שבזכות עידודן הפכו אותם לגדולי הדור ויש עוד המון סיפורים בחז"ל. לכוחות מיוחדים אלו זכו להן רק הנשים, השאלה להיכן הן מנתבות אותם.

יצוין- שאיני מתנגד להעצמת האשה, [במקרים מסוימים גם אני נותן], אולם בתנאי שתועלת ההעצמה על מנת שתעצים את בעלה ולא תתנצח עימו ותוכיח לו שהוא חסר ערך כאמור, ועליה נאמר- "אשת חייל עטרת בעלה". מובא בזוהר- שלעתיד לבוא האשה תהיה כתר על ראשו והוא יהיה מבוטל אליה ואשרי הזוכות.

מובן שאין במאמר זה לפתור את הגברים מאחריות כי גם הם צריכים וחייבים ללמוד כיצד להשתפר ולשנות גישות. אולם ביקורות, כוחניות ואיומים מצד האשה כדי להשיג מטרות [כמו בו נתגרש וכ'ו] גורמות לתוצאות הפוכות מהרגיל כידוע ואין בהם שום תועלת.

שבת שלום ומבורך